读皮囊有感

时间:2024-05-21 21:29:30
读皮囊有感

读皮囊有感

当阅读完一本名著后,大家心中一定有不少感悟,让我们好好写份读后感,把你的收获和感想记录下来吧。那么你真的会写读后感吗?以下是小编收集整理的读皮囊有感,仅供参考,大家一起来看看吧。

读皮囊有感1

肉体是拿来用的,不是拿来伺候的。对于这一句话,我的记忆尤为深刻,就好像把这一句话当做了这本书的主旨,甚至会不知不觉中把那肉体改为“皮囊”。

也是,现在的人大多数只知道把皮囊打扮得漂漂亮亮的,却不注意自己的灵魂成了什么模样。皮囊终究有一天会坏掉,而灵魂却是永远存在的,与其把那迟早要丢弃的皮囊养得好好的美美的,还不如好好地伺候一下灵魂,使那永存的灵魂得到不断地进化,越发高尚。

我们的生命本来多轻盈,都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。这便是阿太的生活观。我对这句话的理解大概是这样的,就好比一个人刚出生,身体十分较小,欲望呢?大概也就是父母的抱抱,陪伴,所以生活别提有多轻松了。慢慢的'长大以后,上了学,欲望变多了,比如成绩想要名列前茅,与每一位同学处好关系,追到自己想追到的人,因为这些欲望的产生,我们就变得愈发累了。后来我们的欲望改成了读一个好高中一个好大学,找一个好的工作,这些都是因我们欲望而产生,于是我们的生活变得乏味。父母们常说自己工作累,可是这些都只是肉体上的累,而我们却是心灵上的累,所以我认为我们才是最累的。等我们找到工作后,就会想要更高的薪水,这些欲望有成了让我们累的又一源头,所以我觉得,假如我们真的累了,那么我们就应该放弃这些欲望,好好过自己的一生。

阿太虽然在第一章就死了,但是,她的生活观才是这本书给作者的最大启示,也是给我们读者的最大启示,所以我们应该记住它,然后放弃那些让我们累的欲望,好好过自己或平凡或伟大的一生。

读皮囊有感2

一、皮囊:

于人而言,那副阻碍灵魂前行的躯壳。就像西天取经的路途中出现的所有灾难的实化。于人生而言不过就是渡过这些灾难的修行。所以不要太在乎皮囊。过了八十一道坎再苦再累也是利用皮囊修炼灵魂,最后就是灵魂的升华。用阿太的话来说,皮囊是拿来用的,不是拿来伺候的。

二、母亲的房子:

父亲年少时的.诺言让要强的母亲执着的想要建好那栋房子,她宁愿省吃俭用,吃糠咽菜也要将那座房子盖完,即使政府即将要拆掉那栋房子。她是想盖好这个家,可以记住死去的父亲,那是父亲来过这个世界的象征。那也是他们年少时美好的爱情的象征。

三、残疾:

他是怎么做到反复的去撕裂自己的伤口,写下这篇折磨了他小半生让人不想也不敢回忆的过去。生活有时很残酷,狂风暴雨拍打在父亲的脸上,他依然在与生活对抗,即使一切都是徒劳。附上文中经典语句“唯一的观众——生活,从来就不是个太好的观看者,它像一个苛刻的导演,用一个个现实对我们指手画脚,甚至加进很多戏码,视乎想帮助我们找到各自对的状态。”

四、重症病房里的圣诞节:

我庆幸自己身边的人都安好,没有经历直面死亡的恐惧,没有体会亲人的别离,我也希望我永远不会体会,因为最痛不过亲人别离。即使是周围认识的人突然有一天听到他已经不在了,也会莫名的感伤吧。他的父亲住在重症病房里。就更容易体会那种随时就会永别的状态。谁又会去敞开心扉,会去对一个即将永别的人产生感情。

五、我的神明朋友:

死去的人留下的就是生人的牵挂,母亲会因为一个虚无缥缈的梦执着的为父亲寻找“赎罪”的方法,即使有的方法显得那么的假,一个半大的孩子都能戳破的骗术,母亲依旧选择相信。虽然迷信日常,但是一切都那么自然,显得真实,能让母亲找到解脱,也是爱的表现。

读皮囊有感3

文是我小学时期最好的朋友,我们都热爱唱歌,我们无话不谈,我们互相分享。中间他突然不找我玩了,渐渐发现他变了,变得把以前的爱好抛弃了,转而去喜欢他当时不该喜欢的东西。做那些事时,出现了从未出现的神情。我不知道影响他最深的是什么东西,只知道这让我开始不了解他内心有什么种子,我开始厌恶跟他说话。

后来文又回来了,跟以前一模一样,我欣然地接受他的邀请,愉快地再次玩在一起。

我们回不到从前,是在初中。那时我们不在一个班。不同班,突然就经常见不到面,我们开始向相反方向跑去。到了新世界,我们各自认识不同的人,我的性格渐渐改变,他也渐渐改变。最后或许他也不喜欢这样的`我了,除了放假一起回家,在学校已经见不到对方的身影。

其实我们都没有变得更好,却也没有往同一个坏的方向走去。高中我颓废,他自动退学,在家里跟父母斗争了半个月,喝醉酒摔伤脸,最后决定出去打工。这期间我们没有见到一面,没有通一次电话。我特别害怕相对无言,不知该跟他聊什么。大学后他偶尔会拜访住在我隔壁的亲戚,我故意紧闭房门,避免迎头撞上。

最新消息是,他去年结婚了。婚礼刻成光碟,我趁家里没人,偷偷地打开来看,我害怕母亲问我为什么不跟他说话,我不知该如何回答,事实上我害怕遇到他的每一个家人。婚礼上他又长高了,也长胖了。除此之外,我看不到任何东西,我真的一点都不了解他了!

读皮囊有感4

初遇于它,好像是在夏日的书店里。那天,阳光正好,书店里的人也不多不少,我就这么漫无目的地走着。就在那一刻,我停了下来,在畅销榜上——《皮囊》是第一位。可能是出于好奇,又或是心灵的指引,我在收回目光之后就将它收入了囊中。

从序开始读起,却不知我的心灵也开始渐渐被它所带动。这是作者的成长经历,从字面上就可以看出他那坦荡、真挚的性格,他不掩饰自己的喜怒哀乐,读他之所写,就好像在一棵大树下,两人两把竹椅的交谈,说着自己的故事,毫无杂质。虽说书名为“皮囊”,但他好像就是从心里开始跟你认识的。

略读几篇,我感受着他笔下的一个个鲜明的人物,他那个活到九十九的`阿太,执意要建房子的母亲,还有在急诊室中去世的父亲。一篇篇故事,让我不禁想起了自己的家人——我外婆的母亲。我见她也不过几次,因为年龄

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《皮囊》,作者蔡崇达,文体散文,读来却有种小说的味道。以一个渔业小镇,作者的故乡为背景,写了十多个小故事。每个故事除了温情,还或多或少流露出时光的残酷和人世间的庸俗。

通过阅读此书,我深深地感受到了作者那复杂的内心。想要紧紧握住,却发现无能无力;想努力奋斗得到自己想要的,却发现失去了最珍贵的东西;想要劝说误入歧途的朋友,却发现无从劝说。一切的一切都不曾受他的掌控,好像周边有一张无形的巨网把他紧紧网住,让他无所适从。面对生活的种种,他除了释然,别无他法。

他所描写的阿太,对生活看得透彻,也活得轻盈。阿太认为生命本来是轻盈的,却是被这肉体和欲望的污浊给拖住了,所以每个人都负重前行着。千百年来有多少的孤魂野鬼,为了一个皮囊而争得头破血流,他们不知道自己已拥有生命中最可贵的东西,那便是灵魂。

父亲的瘫痪,使他对生活绝望,母亲对父亲深深的爱,又让他感到了温暖,而周边的 ……此处隐藏12048个字……书评中有一条差评,他说:作者就是在惋惜他人人生的同事对自己的境遇感到庆幸。而在我看来,作者所叙述的这些“另类人”,恰恰是想突破束缚的“时代先驱”,他们之所以难以“生存”有两点原因:第一,这些先进的“思维模式”在现实生活中很难找到生存的落脚点,它们既没有现实的“磨炼”使其变得理性而实际,也没有足够的生存空间给予它们繁衍生息;第二,旁人的不屑与不解会加剧这些“先驱者”思想的极端化,从而导致思维从理性走向了偏激。正所谓,社会存在决定社会意识,理论要联系实际。综合以上,这些“先驱者”难以在现实生活中实现自我抱负,而自己又对于这些观念耿耿于怀无法释然,最终便促使自己走向了极端的灭亡。

这几个人中给予我印象最深的是他的舍友厚朴——一个一直吵着要“自由”,却不知什么是真的自由的人。作者曾劝他来北京,而最终却因为父亲的病逝被迫回到了老家,继而又留在了村里做老师。我不禁幻想厚朴来到北京后的样子,不知那些更加虚伪复杂的市井生活,能否真的像作者说的那样,可以治愈他的病。在我看来,答案是否定的,毕竟在湍流不息的大城市里,连“做世界”都很难,更何况去做“自己的世界”。

但实际上,作者与厚朴这两种截然不同的生活观念所促成下的人生境遇,只能说是命运使然,我甚至不觉得其中会存在任何的因果关系,只是,太多人因为没有学会自我和解而最终走向了“灭亡”。

我特别喜欢书中这样一句话:名利与期望中的所谓的上层生活拖着我们不断向前奔跑,我们在以梦想命名的人生中慢慢丢失了自己的“肉体”,只剩得皮囊被生活无情地拉扯着、消磨着,总有那么一天,磨破得皮囊遮盖不住自己空虚的身体,那时我们才想起去放慢脚步,回顾来时的路去找寻丢失的“肉体”。

也把这句话送给在大城市中打拼的你,不要在追寻体面的路上,丢掉自己最基本的体面。

“对那些我正在爱着或者曾经爱过的人,我希望你们明白,我多么希望付出全部为你们停留,如今我唯一能做的,就是把你们刻在我的骨头里,即使时光列车拖着我的肉身一路远行,至少你们的名字和名字牵扯的记忆,被我带走了,这是我对时间能做的唯一反抗。”

读皮囊有感17

好几年前就听说过《皮囊》这本书,这两天刚看完,便在此记录自己的所思所想。

这本书围绕作者的亲身经历,通过一个个故事提现了其对亲人离世、理想与现实等问题的思考,而我最喜欢的几个故事是“阿小和阿小”,“天才文展”和“厚朴”。这几个故事都围绕“理想与现实”问题,叙述了两个阿小,文展还有厚朴对于理想的探索、追寻、热血以及对现实的不满和反抗,但大都以悲剧收场。我想我之所以喜欢这三个故事是因为我也正在挣扎,困惑,不知如何平衡现实与理想。或者我在想的是,究竟我有理想吗?

不清楚。有时觉得当老师就是我的理想,有时又觉得是否可以给人生多一点选择,趁着年轻拼搏一番;有时认为留在家乡会比较安逸,有时又觉得安逸的生活特没劲。不过幸好,虽然我不知道以后具体想要过一种怎样的生活,但我知道我不想过怎样的生活。我不想浑浑噩噩,不想将“谋生”作为工作的唯一目的,不想因为物质和不爱的人生活在一起。所以我要做的就是努力避免这些我不想要的.未来,而我想要的想必自会逐渐清晰。

我很喜欢书中的这两句话,“很多人脑子里都偷偷藏着很多个世界”“厚朴,或许能真实地抵达这个世界的,能确切地抵达梦想的,不是不顾一切投入想象的狂热,而是务实、谦卑的,甚至你自己都看不起的隐忍。”我想这两句话很好地解释了理想与现实的关系,你有很多理想,但现实只有一个,只有不断的朝着理想做出努力,超越自己,才有可能改变现实,实现理想。

读皮囊有感18

我们生来就是一具皮囊,来不及让肉体充实,灵魂已沧桑。

那些亟待解决的问题,那些从小就立下的理想,那些无人诉说的苦难和那些烂在心里的故事,一遍一遍在体内发酵,一幕一幕浮现在脑海,一次一次地叩击着我的心灵。

若即若离,仿佛他们就发生在昨天,又仿佛他们从未出现。

一个人的时候,我闭上眼。听见均匀的呼吸声,感受心脏的搏动,这是生命的力量。我能感受到我还活着,虽然我并不知道这为什么。我的大脑还能控制我的双手写下此刻的想法,这仿佛是哪个梦里出现的场景。

每个人都不了解自己,都是依靠“镜中我”来获得对自己形象的感知。我们头戴面具,置于公众之下,让他们品头论足。不同的场合我们戴着不同的面具,有时候来不及切换,甚至同样的时刻变换着不同的嘴脸。

他们代表了不同的自己:自大的自己,温柔的自己,坚强的自己,脆弱的自己,以及未来那些不知什么面目的自己。

游走于人世,渴望远方的自由,却囿于现实的牢笼。没有哪个人显得与世格格不入,但大底平庸之辈又比比皆是。芸芸众生,你我终是凡人,任谁也难逃这个桎梏。

我曾经路过那么美的风景,认识过那么有趣的灵魂,拥有过那么真诚又善良的朋友,这些日子是我最快乐的日子。但我又诚惶诚恐,我时常想起太宰治那句话:你要避免过度的.狂喜,这样悲伤就不会造次。

我不算怯懦,但绝对不敢像作者那样把痛苦到麻木的回忆再过一遍。读不懂的人说这就是人生,读懂了的人每读一遍心里头都在滴着血。

我常常羡慕梧桐:夏天绿得浓烈,给人一方阴凉;冬天枯得干脆,走得洒脱。敢爱敢恨,这才是值得过的一生。

社会学上说,一个家庭自夫妻缔结关系之日起,就跟人一样是有生命的。经历第一个孩子出生,第二个小孩出生,到最后长大成人,离家出走,至此一个家庭的生命也就完结。但我读皮囊,读到父亲偏瘫之后,这个家就死了。

是的,一个都不能少,这是一个家庭该有的模样。而“我”还没想过要代替那个三头六臂的父亲,成为家中的顶梁柱,这是苦难,也是成长,猝不及防,叫你说不出来。

我有时会停下来问问自己想要的是什么,我渴望怎样的生活。我问了好久,都没得到答案。这12月的风没有回答我,这10万棵梧桐也没回答我。我自己也回答不了。后来我一想这个问题就忍不住想哭。

世界向我缓缓驶来,还是我离这个世界越来越远?我分不清,我渴望去看这个世界上的每一个人,天桥上热吻的人,田野里奔跑的人,十字路口迷茫的人,公交车上焦急的人,大海里遨游的人。分享他们的喜怒哀乐,见证他们脸上幸福的模样。

我等幸甚,不读《我与地坛》,不明白生命之顽强;不读《皮囊》,不懂得生命之厚重。人生说来公平,我们免去了那些痛苦的遭遇,便不明白这最浅显的道理。只能透过诗人的眼睛略窥一二。是幸,也是不幸。

读完作罢,不记得写了些什么,但能切实感觉到,他写进了我的内心。如同大多数人喜欢《人间失格》一样,是因为写的东西都像自己:“心狠手辣”的阿太,母亲的房子和她那些神明朋友,病房里的圣诞节,像祥林嫂一样被人唾骂的张美丽,阿小和阿小以及许许多多出现在文章里的人和他们的故事。也是发生在我们身边的故事。

这些故事在心中,你不懂,我说了也没用。

逝去的时间,留不住的爱人,老去的双亲,从天而降的疾病,犹如倒下的墙,覆水难收,又让我们在残酷的人间显得捉襟见肘。你我心知肚明,于是我们带上面具,假装笑得很开心,继续前行。

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